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“孩子要听话”这句常说的话,真的是为了孩子好吗?

日期: 2013-11-29
浏览次数: 18

“你怎么这么不听话,都几岁了啊。”

“你再不听话,就不要你了!”

“只要你听话,咱周末就去买那个变形金刚。”

这些关于“听话”的句子,几乎是很多家长们的标配,

可正是这些尽善尽美、亘古不变的道理,毁了太多孩子。


1、根本不是孩子不听话

电影《小孩不笨2》中有一段孩子的扎心独白,让我们能清楚的了解孩子的内心:

大人经常以为,和我们说很多话,就是沟通了,其实,他们都是自己讲,自己爽。

而我们都是经常假装在听,然后耳朵一边进,一边出……

我们到底有没有听进去,他们不管。


影片中的两个男孩,在妈妈眼里都是不听话的小孩。每天她唠叨着让孩子去洗澡,去写作业……对孩子非吼即骂,孩子做对了,挨骂,做错了,也挨骂。

大人说了那么多话,为什么不明白话多了就很难消化的道理?

孩子一语道破天机。

原来,根本不是我们说的话不重要,也不是孩子故意不听,而是因为我们说了太多,却没有给他们吸收的机会。


这就是心理学上常说的「超限效应」,父母的嘴巴就像「高压舱」,一开舱门就压得人喘不过气来。

在这种灼热的语言高压下,孩子早已经养成了习惯性躲避。

根本不是孩子不听话,而是他们已经“淹死”在父母无休止的唠叨和趾高气扬的指令中了。


2、听话≠盲目听话

我有一个聪明伶俐的女儿叫豆姐,今年4岁半。

今天想跟大家分享一个我与她的小故事:

公司楼下最近新开了一家奶茶店,同事们都去尝过据说味道不错。

于是,那天下班我也去买了一杯,准备带回去给豆姐尝尝。

到家后,把奶茶给豆姐,她很开心,奖我一枚大大的香吻!

然后,我们准备开饭,

因为豆姐在幼儿园已经吃过饭了,

所以,我们吃饭的时候,她在享用奶茶。


用餐过半,豆姐已经喝掉大半杯了,

估计是喝的差不多了,开始玩……

我说:“豆姐,奶茶是喝的,不是玩的,听话好好喝。”

但她没听,嘴里嘟念着:“我要把这个小豆豆(奶茶中的珍珠)挤出来。”


话音未落,一股奶茶从吸管里“蹿”出来,

弄的桌子上,菜盘里都是奶茶,

我生气地说:“告诉你什么来着,能不能听话啊。”

她有点抱歉地看着我……

我就赶紧拿纸把洒的奶茶擦掉,

连同桌子上被弄湿的一张纸统统丢进垃圾桶。


此时,她好像“发飙”了,

有些气呼呼地看着我,眼神还有一丝害怕。


“你凶什么凶,你不听话把奶茶弄的到处都是,还有理了?”

她不说话,反倒是绕着桌子走到垃圾桶旁,准备去垃圾桶里拿东西,

“你要干嘛?垃圾桶里都是脏东西,掏什么掏。”

于是,她愣愣地站在垃圾桶旁边,我也没再管,继续吃饭……


我偷偷地看她,发现豆姐哭了,

心里一下软了,内心后悔的直想捶自己两拳,

放下筷子,走过去,牵起她的手,我们俩去了另一件屋子。

跟她说了对不起,然后把她抱在怀里。

此刻,豆姐不再默默流泪,而是哇的一下哭了出来。

狠狠的抱紧我,说:“妈妈,你扔的那张纸是我今天跟牛爷爷(一个学书法节目里的老师)学的字,想给你看看的,结果你给扔垃圾桶了。”


我听完,我知道是我伤害了她,眼泪也止不住了……

4岁半的孩子努力的在学写字,好不容易写的,被妈妈粗鲁的扔了,明明是我错在先,还在理直气壮的喊孩子听话。

如果,当时我没有盲目的喊叫让孩子听话~

如果,当时我能好好跟孩子说,问问她怎么了~

可能就不会伤害到她。


3、听话教育坑了孩子

现在“乖,听话”,是家长对小孩子的最高赞誉。

家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的是否优秀。

孩子从小听不听话,一直是父母最关心的问题。

小孩也知道,自己听话爸妈会更喜欢自己,父母也希望孩子能听自己的,按照自己的意思去做事。


但有心理学家说,太听话的孩子,有三点不好的表现:

1、“乖”某种程度上意味着讨好别人,违背自己的真实需求。

2、“乖”也许意味着不敢表达自己真实的情绪。

3、越“乖”的孩子,独立能力越差。

可见,一味地让孩子从小就做乖孩子,实际上是坑了孩子。


4、尝试寻找孩子能接受的方法,解决问题更有效

在《妈妈是超人》这档节目推出后,很多明星妈妈的教育方法被大家连连称赞。

霍思燕就是其中一位智慧妈妈!

在《妈妈是超人3》的一期中,霍思燕考虑到嗯哼的玩具太多了,想把嗯哼的玩具捐赠一点给别人。

当霍思燕提出要把玩具捐给别人时,直接遭到了嗯哼的反对。

霍思燕并没有告诉嗯哼你得听话之类的话,而是耐心地询问嗯哼原因,嗯哼委屈对妈妈说:“不想做的事情不能一直逼着啊”。


了解到儿子的想法之后,霍思燕立马转移了话题,和儿子在水龙头旁玩水……

看到嗯哼情绪好转,霍思燕又开始引导,不过这次她换了一种方法,让嗯哼当售货员,拿着自己的玩具去卖,结果嗯哼用唱歌的方式又转移了话题。

霍思燕看到儿子这样,她提出了新建议,让儿子带着玩具去接受捐助的地方看看,如果他觉得可以就捐,不可以就再带回来,思考了一会,嗯哼终于同意了:为了妈妈我什么都愿意。


整个事件中,霍思燕完全没有任何举动是逼迫嗯哼的,而且用嗯哼能接受的方法去对待,所以最后孩子心甘情愿的接受了她的建议。

霍思燕说:我真的不是很想强迫他去做这件事情,因为我希望和嗯哼还是像朋友一样相处。小孩子的成长是需要时间的,如果他的成长还达不到这个阶段的话,我愿意放弃,然后慢慢来。

生活中,我们很多家长遇到这种情况,基本都没有耐心听孩子讲话,估计会直接用命令的口吻强迫孩子去做。

其实,嗯哼从一开始的不愿意捐赠玩具到后面热心的奉献,其原因除去嗯哼本身的自主意识,更多的在于霍思燕的引导。


美国心理学博士约翰·格雷说:

人生的成功不是来自于守规矩,而是来自于独立思考,来自于听从内心的愿望。

尊重孩子的想法,你如果想让他“听话”,必须搞清楚他的想要什么,而不是逼孩子失去自己的选择权。

霍思燕的做法就充分尊重了孩子的想法,鼓励嗯哼照着自己的思维模式去行动,最终思维完整的嗯哼依照着自己的思路做出了善意的选择。


优秀的父母,不会奉行“听话式教育”,而是试着理解,试着放手,试着平等相待,让孩子自由去尝试任何事情,帮助孩子找到他真正感兴趣的东西,用尊重、坦诚、爱和孩子相处。

学会了给予孩子信任,孩子也一定会不负众望。

为人父母,都是第一次,让我们和孩子一起成长。


( 转载至网络 )

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